São pelos olhos mesmo que a gente chora?

olhos...

eu consigo ver a vida por uma realidade de câmera de cinema. mas também poderia estar estagnado, assim, em um plano só e então eu veria outras coisas nas mesmas coisas...
os olhos...

a toxina dos olhos escorre ardido. ardendo.
piano.
longo som de piano.
Mas é mesmo com os olhos?
como se chora em outra língua?
fico pensando que deve haver uma outra língua em que chorar seja menos dolorido; mas dolorido para quem? para os olhos...

prefiro nao me ver no espelho por esta tarde até que eu descubra.

suco de mim

Eu quero um pouco de ilusão
“você precisa de amor”
Há!

É insuportavelmente intenso que preciso me esconder
Em alguma fresta da noite

Se tivesse uma música agora, um canto,
Eu choraria.
Para isso a ilusão.
“você precisa de amor”

Mas não dá, já me disse por vezes, a você também:
Cresce tanto por dentro a ilusão
Que a realidade entristece:
Não dá, pois o amor tem lá suas tristezas,
Não é a toa que a noite e o dia não se encontram,
Digo encontram mesmo, coexistem um ao lado do outro, penetrando ao outro,
Mas nem por isso deixam de insistir, dia após dia e noite após noite,
Um ciclo infindável de busca de ilusão de amor
e sofrem.
Será que você não teria um bocado de ilusão para me dar?
Eu juro que aceitaria na maior ilusão.
Só isso poderia me salvar
Há!

Qual teu refùgio nas cicatrizes da noite?

Ha tempos nao via essa multidao de velhos
maltrapilhos e velhos
escorados em si mesmos e velhos
pelas pracas das madrugadas e velhos

Fui ser som nessas infindas "noches"
Vim ser o que, Alejandra?
Como è mesmo o nome?
Como è mesmo o nome?

Estes velhos sao os mesmos de antigamente? essas estrelas
encontro de poetas,
falta daquilo que me è cerne
falta de ar,
Pizarnik.

falta de som

Forma

Eu queria tirar
Estar descalço. Não tendo ____ pisar. Preciso escrever de um lugar. Não exatamente estar nele, mas a partir dele.
Apartado de mim. Porque é difícil estar num lugar___ para mim só as notas longas do piano. A cadencia o embalo a melodia. Para mim o concreto ressoa_ressente. Basta o som invisível para os ouvidos de quem só sabe ver. Sentir é mais preciso, por isso tire dos meus pés apertados essas sandálias sujas

____Levo dias para escrever poucas palavras, prefiro ouvi-las____


Gosto quando fica grave. Essa melancolia rasga os papéis de parede do meu lar.
Será possível? Dizia minha mãe num descontrole emocional... será possível? Essa sua música que ninguém entende mofa os cômodos do nosso lar. Já não te suportamos mais. É o que mais doído pode sentir uma mãe. Mas você infiltra nossos corações_____
Segurei. Porque a música pesa mais. Mas essas sandálias, nunca as tirei dos pés.
Talvez, elas ---> o lugar. Mas se ao menos fossem som. Sinto que estou ficando cego e quando nada puder ver, serei música. Uma porção de letras diferentes combinadas traduzidas em ar_____

Vento_________Shuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Vento, antes de ficar cego tu eras quem? Se eu tivesse tua coragem____
“Essa sua música embola meus cabelos brancos. Sai! Sai!! Sai!”
Sinto que poderia ser mais direto, mais leve, mas minha música é grave. Gosto quando fica grave porque meus sentimentos são revestidos de papel de parede. Ao longo disso tudo perceberás quando a pontuação for se esvaindo e os espaços ficarem como pausas melódicas e uma potência em forma de som que irá ventar em você será porque estou ficando cego me desfazendo em rasgos largos

Indecentes

Inaudíveis




Som



restarão minhas sandálias.

Palavras para a eternindade

Vai Matheus, vai.
Sempre ir.............

Abriu-se mais um silêncio em mim,
Mas você virou música...
.
.
.
Bonita presença
Que urgência! Vai.
A frente de todos nós. Vai.
Na dor de amor universal
tento sonhar um caminho eterno e sonoro.

Te ouço.

Um Romance

Talvez devesse morrer. É difícil. Toda saída sempre fora escrever um romance. Mas um romance de que?
A música solta branca invadia a casa que tão pequena não lhe cabia sequer os sentimentos.
Só isso me basta. Um homem para ter dignidade: um trabalho, mesmo que sujo ou mal pago, um quarto onde possa criar e descriar, e um radio, mesmo que seja a pilha. De certo que dos três eu tenho todos.
Então já é o fim. Por onde se começa a andar?
Olhou para o lado no meio da madrugada. A cama suada. Tinha ouvido barulhos das chaves abrindo-lhe as portas. Imaginou ser as portas de casa e então seria um assalto? Não havia mais ninguém que as possuísse, as chaves. Fraquejou porque teve medo e não se levantou. Deixou por segundos o perigo correr e crescer pelos corredores da imaginação. A porta do quarto estava aberta. Então teria ele medo ou coragem? Atordoado, deixou o curso correr livre. o máximo seria morrer.
Olhou para o lado no meio da madrugada e não viu o corpo ao lado. Remexeu.
Eu percebi ali que poderia ter sido um sonho. Mas quando olhei, ele, havia saído de perto. Por pequeno tempo me vi só, ameaçado pelo sonho que quis enfrentar. Mas pensei que poderia ter se levantado para uma água e por isso o barulho das chaves nas portas que se seguiam até a cozinha, logo tudo estava bem. tudo fazia sentido.

Queria ocultar as informações de mim mesmo. Não por mistério. Por não dar conta de tê-las, seja de inveja ou medo. Talvez eu nunca deixe um sonho ganhar força pela madrugada.
Como que dá nome as coisas?
Na cama suada estava o outro entrecoberto. O som de uma chave é amedrontador.

Lembrei-me de minha mãe dizendo que um dia ouviu pela manhã o barulho do chaveiro de meu pai e foi só tempo de dizer: “já tem pão, sobrou de ontem”. Nunca mais. Não se sabe. Mas ali apalpei aquele corpo quente como se fosse da primeira vez.

Mas quando se acorda a mente está limpa. Tenho medo de escrever. Novamente a música cinza cresce no quarto e me agita. O sol que lá de fora já esquenta. Sempre quis escrever sobre mim. Dos momentos que me tomam a consciência, mas os perco com facilidade. Já não sei da ordem e me torno inverossímil. Dia de gente comum é trabalho. Despeço-me com a certeza de encontrar a casa vazia na noite. Sempre fui assim. Assim sempre é. Um trabalho sujo é o que tenho. Um descanso da existência.
Escrever é música. Eu quero viver numa escrita melódica infinita e leve. A música pode dar medo mas ela não tem medo das chaves ou se estará só quando chegar em casa.

Tenho um rádio velho, mas ele toca discos. Ainda não quis nada melhor porque ele me basta. Saio de casa e sigo direto minha rua, atravesso 3 sinais e torno a esquerda, mais duas ruas e chego na empresa de tecidos. Trabalho de “segurança” até cindo da tarde quando termina o expediente. Segurança é o nome que dão, mas é porteiro.Volto. Um banho, uma comida, uma ligação. Tenho um disco clássico. De sonatas, me orgulho de ter um disco desses de sonatas. Meu amigo diz que um dia o disco fura porque eu ponho todos os dias nas mesmas músicas. Um dia eu vou escrever um livro. Mas tenho medo. Não sou de dar às coisas seus nomes, talvez por medo ou inveja que elas tenham lá suas particularidades ou vergonha.
Não tenho paciência suficiente. Por isso acabo matando as histórias. Mesmo as que já nascem mortas. Faço, quando muito, duas páginas. Tenho medo.

É certo que eu possa transpor meus medos a um personagem; sei que tenho esse direito e o fiz. Qual é o direito de um personagem? Ele nunca nasce. Eu deixo sempre o fio se escapar. Como se a parede lodenta lisa. Mas um romance de que?

Naquela noite voltei como de hábito. A casa estava vazia e pus meu disco de sonatas tocar. Resolvi escrever, mas só me vinha falar de um escritor com medo. E não existe nada mais terrível que um escritor com medo. A gente não entende nada. Ele se perde e assim também seus leitores.

Pensei que preciso me apegar a coisas mais fáceis: como a dor de chegar em casa e encontrá-la vazia; como as chaves que abriram não as portas de casa, mas as outras. Talvez assim eu pudesse entender aquilo que escrevia e então me viesse a cabeça uma solução menos dolorida para se criar histórias e viver um pouco delas a cada vez que lidas.

Olho para minha casa nesta noite. Na minha cama está entrecoberto um corpo quente que me alivia, por que só assim sei que era um sonho e que meus personagens são imaginários. No contato da pele. Para o contato da pele ponho uma sonata. Mas a música tem o poder de me fazer perder, como se a parede lodenta lisa. Os personagens revivem dentro de mim. Talvez devessem morrer.

Para ler ao som de Yann Tiersen ou Beethoven

Chega de estórias

Expreme sai
Te.
No respiro
Doce quente
A lágrima
Escorre
Essssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
Corre ! ! !

Vento brando
Olhos cheios
Atravessada a rua
Através da

música

nada

eu quero uma imagem fixa.
talvez um som
a pele lisa rompe e jorra sangue
o concreto abre e nao sai nada

Horror

____no momento da descoberta, eu vi o Horror; tornei-me a mim mesmo. O Horror era de olhos grandes esbugalhados, de um corpo magro esguio sem forma
O Horror se mostrou para mim atrás da porta, de respiração aflita [ eu não desviei os olhos e naquele instante eu permiti, não tive medo ] ele quis algo de mim
Sem saber meu olhar publicou a entrada, então o Horror se fez atrás dos vitrais, das janelas, dos móveis, ele estava sob minha cama, frequentava por baixo dos panos [ a cada encontro o Horror me torna um pouco inexistente ] ele sai de dentro dos armários com aqueles olhos.
...ter visto o Horror foi trazer a existência para o peito, é não ter nascido e respirar.
O Horror s'esconde pela casa, está nos detalhes imperceptíveis que só eu posso enxergar
[ Ele me fecha a alma.

Interstício

Se eu pudesse eu apagaria os sonhos. Eu apegaria aos sonhos, eu a pé ganharia os sonhos, eu a pá agarraria os sonhos. Eu, do pó gozaria os sonhos. Eu cantaria uma música muda e voaria num som infinito e lá o espaço físico estaria fora de questão. Eu pegaria um novelo e desnovelaria o tempo, desfiaria todos os sonhos de todas as avós e então choveria sobre um chão que nunca chegasse e a água se depositaria naquilo que não tem fim_______ que não tem ponto e a cada ponto desfeito da lã uma lágrima cairia de uma avó


Eu cresceria e m´abriria m´expandiria, do sonho apegado um punhado d´ar que do céu sendo eu despejaria avós encantadoras e a cada choque contra o chão inexistente um grito eu iria querer dar, mas não consigo, não consigo, e eu quero, sentir, mas não posso porque se eu gritar o sonho acaba

__pressa__

Está chovendo. Estou todo molhado. O trânsito está insuportável. Larguei carro. Cheguei. Toma meu coração. Desculpe te entregá-lo assim, ainda sujo de sangue.

____________

Folha branca invisível que me espera naquilo que ainda não existe e que logo quando nasce morre. Natimorto.
Ouçamos a música!!!
É a solução. Porque o mundo gira como um vinil. Tudo não passa de som. Mesmo no vácuo.
Procuro nos recortes, meus recortes, cortes, pedaços de mim, uma logicidade. Quero contar uma história. Disseram-me que ela já esta contada, mas insisto.
Ela é tão linda. Nua.
Hoje estou visivelmente impossível.

Envelope Lacrado

Recebi um segredo ontem pela noite. De um alguém que nem sequer posso contar, não somente porque eu não tenho conhecimento, mas porque segredo é segredo e assim me foi ensinado.
Um bilhete me foi avisado. Penso, desde de muito cedo é verdade, que o segredo deve ser muito segredo mesmo, daqueles que a mãe só contava pro vigário. Mas como é que pode?
Recebo um bilhete e nem o tenho em mãos! Recebo um sentimento e nem bem sei seu genitor!
E agora como durmo? Não posso guardar algo que não saiba. Todos sabemos que a mulher engravida e lá dentro há um bebê.
O bilhete me atordoa.
Suba no ponto mais alto dessa cidade e grite seu segredo, escreva tudo em uma folha e após confeccionar um belo avião de papel lance-o aos ventos; lhe garanto: dormirei melhor.
Anuncio no abismo então, o amor que nos é escondido a cada bilhete ocultado-avisado.

___Choro profundo___

Desculpa, eu chorar. Eu chorar assim tão invasivamente, olha o que eu estou te impondo!, meu Deus e eu nem sei de onde mesmo que viestes, eu não sei o que carregas contigo, das tuas angústias, do que se trata esse vaso de flores rutilantes em teus braços.
Sei que não existe um culpado e que não tenho o domínio.
É que eu preciso. Ainda não me conheces bem, e de certo que nunca irá, mas tentarei te acalmar dizendo que a gente acostuma-se com tudo. Mas sinto que comigo é diferente. Eu choro só de imaginar, de ver, há vezes em que um sopro mais gelado me deixa em prantos. Não sei o que é isso que está em mim que não seguro. Às vezes apenas acordar é o suficiente para meus olhos se afogarem num choro compriiiido e baixinho. Quase sem som.
Mas olha eu, dizendo essas coisas. Eu te assustei... é como uma bola de neve sabe, não, eu nunca vi neve na minha vida. Já até cheguei a duvidar que neve realmente existisse... Se me calo eu choro mais, preciso ir dizendo aos montes essas coisas que vão saindo assim, às vezes um pouco estranhas outras até mesmo convenientes mas em todos os casos sem muito controle meu porque nessas horas desconheço os significado de controle e de tudo e pra te dizer o bem da verdade me desculpe. Pareço uma folha seca. Calma, eu vou respirar e ficarei em silencio____________
Eu queria chorar todo choro que existe no mundo de uma vez só.
O choro ninguém explica. Quem nunca ouviu o barulho indecente de um ser que chorou. O choro é a voz do inconsciente. Choro é desespero. Contração. De onde vem o choro? O choro é a língua de Deus, a salvação. No fim, se a Torre de Babel tivesse sido construída, veriam que todos, sem exceção, chorariam e se entenderiam mesmo os das nacionalidades mais distintas. Deus virá nos salvar no exato momento em que todos nós chorarmos ao mesmo tempo; não está longe. Todos chorariam, o mundo entraria em contração e então talvez um novo Big-Bang surgisse, Deus choveria junto e inundaria o mundo por 40 anos.
Eu preciso chorar todo o choro do mundo de uma só vez.
Eu caí na armadilha. É sabido que nunca se deve começar qualquer coisa, não existe volta. O segundo é o que basta para se estar preso a toda eternidade. Meu erro foi ter chorado uma primeira vez. Quem ensina o choro? Não... Querido, choro não se ensina. Choro sai. Foi um susto tão grande sentir o choro: aquilo que saindo de mim me invadia toda, me transbordava de mim mesma. Eu chorei por quê? Chora-se por tanta coisa e eu nem sei. Não devia ter lhe dirigido sequer um oi, sequer devia ter pensado em lhe construir, em imaginar, sonhar é um erro. Agora estamos aqui presos a algo que nunca existiu; já até criamos uma relação, talvez até apelidos. Já temos memória: um do outro. E você vai chegar em casa e contar à sua família que durante o seu dia sufocante se deparou com uma mulher que sobre ti despejou todo o peso do que é um dia, pela primeira vez, ter chorado. E eu chegarei em casa com você na minha cabeça e não direi nada a ninguém porque ninguém...(choro profundo).

Partida-Chegada

Sou uma corrente de ar e deslizo por-entre-sobre tudo.
Minha vontade é infinita;
Sou as estradas invisíveis dos aviões.
Minha força é atômica e desenho no espaço aberto sem deixar escrituras
Só podem me sentir, mas se ver é um sentido por que não me vêem?
Minha cor é não-colorido, mas tenho coração.
Se anoitecer, sou tão rápido que fujo
Meu legado é não ter intenção.
Será? Até finjo me acreditar...Preenchido de uma paz que inunda
Meu quarto novo.
Sou solto demais, bóio numa gelatina prazerosa e amoleço as paredes [com o]
Movimento natural da respiração.
Sou o ar comprimido da contração-dilatação, diafragma do universo.
Me incrusto nas vias cimentais, sentimentais, da estrutura forte que [chamamos “concreto”]
Sumo
Misturo
Saio
Medito
Sigo, pois minha vontade é infinita
Meu ciclo é infindável
Sou as estradas invisíveis nos céus dos aviões, e
Meu coração é
Seu.

____Procuro o quê?____

Meus pés amputados. Os meus cabelos tortos. Procuro por entre as mãos emaranhadas de fios soltos de cabelos. Procuro o quê? O que busco não existe. E meus cabelos só me caem. Soltam pelos dias infinitos sem razão. Porque não há razão. Nunca houve. Na essência da coisa não existe razão. O motivo nos foi escondido. A salvação é não encontrá-lo. Mas procuro de todas as formas. Minha última fixação é por cabelos e árvores. Ando tramando não-sei-o-que com as árvores. Elas já me perceberam. Eu me percebi. Nos meus trajetos diários confisco cada árvore da rua, classifico, estudo suas folhas, escolho um dia do ano, tento analisá-las, guardo as sementes, faço um projeto. Nunca me interessei tanto pelas sementes das árvores. Somente das árvores certas, já existem imitações e seria um erro fatal gastar o tempo infindável com as não-árvores. Para tudo existe um tempo útil. Eu tenho um tempo, o tempo que me é dado pelo cair dos cabelos. O tempo é a metáfora. A semente que é o tempo. Essas sementes que tenho aprisionado. Elas me olham gritando. Ditando-me o tempo. Há nas sementes a urgência. Em todas, mas nem todas___
Busco fora de mim o que não tem direção. Já a semente tem direção, ela cai reta como um fio de cabelo vai ao chão. O cabelo é metáfora: as folhas são os cabelos. As folhas me ditam o tempo. Folha é a semente evoluída. Eu procuro a evolução. Tenho o tempo cronometrado como o das árvores. As folhas que caem entre as mãos emaranhadas. As árvores também procuram. Eu procuro o quê meu Deus? Diga seu caminho árvore, a saída é te seguir. Minha cabeça está careca. O meu mapa se perdeu. Eu me.
Os meus projetos____minha soberania. Ter as sementes em mãos me torna pronto. Emancipo da questão, é tudo que um ser humano por almejar [ e as árvores já me sabem ]. De posse das sementes eu me torno pai e mãe, eu sou o dom da criação, eu sou Deus___eu seria mais que Deus se___se deus fosse___Eu é que sou. Planto as sementes, posso executá-las ainda proto-seres e ver o fio da vida, onde as respostas escondidas estão. Descubro puxando a frágil proto-planta da terra e expondo sua ainda proto-raiz à morte. Por sobre a mesa infértil eu deixo a proto-vida agonizar. Eu crio e descrio. Eu procuro o quê?
Todo o resto é metáfora, todo texto, a raiz é a metáfora, todo o resto. A salvação é a metáfora, é a raiz [ _____ e meus pés amputados ______ ]

Ritmo

Posso ouvir sua respiração. A cada silêncio cortado uma música lenta e triste intercalada. O peito incha e murcha, como se dissesse: “veja quanto trabalho para continuar do teu lado, não paro nunca, não posso”. Guarda estas coisas na cabeça amor. Não precisa me dizer porque eu vou esquecer, ouve só a música lenta-triste, ouve só, sozinho no descansar do sono, lá onde nem eu nem você pode entrar. Sozinho no amanha sem nós. Posso ouvir sua respiração mais forte. O peito parece que vai explodir, já nem murcha, quase suicida, como se dissesse: “Nãoooooo, Nãooooo, Nãooooo...”. A música agora tá urgente. Aperta no ouvido, me desarmoniza. Mas ouço o estacato do seu peito só. Máquina potente. Só ouço ele. Como se sonhasse lá no impenetrável dos sonhos uma coisa que nem sei o nome. Que de tão feio é inimaginável. Só dói.
Posso ouvir sua respiração lenta-calma porque você acordou e me sorriu um sorriso lindo-acolhedor.

Ritmo

Posso ouvir sua respiração. A cada silêncio cortado uma música lenta e triste intercalada. O peito incha e murcha, como se dissesse: “veja quanto trabalho para continuar do teu lado, não paro nunca, não posso”. Guarda estas coisas na cabeça amor. Não precisa me dizer porque eu vou esquecer, ouve só a música lenta-triste, ouve só, sozinho no descansar do sono, lá onde nem eu nem você pode entrar. Sozinho no amanha sem nós. Posso ouvir sua respiração mais forte. O peito parece que vai explodir, já nem murcha, quase suicida, como se dissesse: “Nãoooooo, Nãooooo, Nãooooo...”. A música agora tá urgente. Aperta no ouvido, me desarmoniza. Mas ouço o estacato do seu peito só. Máquina potente. Só ouço ele. Como se sonhasse lá no impenetrável dos sonhos uma coisa que nem sei o nome. Que de tão feio é inimaginável. Só dói.
Posso ouvir sua respiração lenta-calma porque você acordou e me sorriu um sorriso lindo-acolhedor.

Outra Possibilidade

Mas será mesmo que eu não tenho esse direito?

Uma Possibilidade

Está difícil fechar os olhos.
Ou o coração.

E isso aqui é apenas um retrato dessa minha vida polaroide.
Um retrato e eu não posso parar por conta disso, não posso mais ficar pensando nessas coisas, coisas tão do umbigo, tão que apenas me emocionam e não fazem nada pelo resto, que é muito mais que esse todo torto que escreve.
Isso é um retrato muito pequeno. Olha só, tenho 23 anos, já não posso mais chorar com essas coisas tão insignificantes já que eu sei de tanta merda que está acontecendo agora, neste exato momento.
Sinto que a casca está ficando mais dura, é uma contra-ecdise de sentimentos que tenho, algo que aprisiona mais ainda meu ser. É doído, mas preciso. Olha eu de novo, doído; eu nunca soube o que realmente é algo doído.
Um bando de besteiras inúteis para os fracos.
Assim fica difícil até de mostrar a cara. Dá vergonha.

É que quando penso que tenho certeza de algo vejo que estava enganado e que minhas afirmações foram realmente infundadas.
É que a cada momento de segurança que tenho na vida eu vejo que me afasto rapidamente de mim mesmo. Vejo que a cada direito que me dou eu me afasto completamente daquilo que pensava ser; a cada comentário sobre alguém eu me vejo como espelho fiel às atitues repreendidas.
Então não há saídas, somente uma lacuna enorme com cor de vazio.

Não quero que falem nada sobre isso aqui. Nenhum comentário.
Obrigado.